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听说，你也在想念。
很久之前，我就计划要写个日志。追溯你的过往生日和我的绵绵足迹。
高一时候的生日还不知道。
高二的时候模糊的记得送了一个杯子。
高三的时候在自己的小小本子上，写下。生日快乐。我想那时候，你也一定会觉得我是记得的。
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念念叨叨和你说了那么多。不像自己。
像一场瘟疫一样解不掉。想念的情绪来光顾的时候，一千个大力士也挤不开去。
而你似烟花一样耀眼却转瞬即逝。我要一直抬头期盼每一次的闪过。
好几次看七的蓝颜。
很喜欢故事里的倾其所有的爱。就像耀辉：
遇到你时，我尚是一张白纸。你不过在纸上写了第一个字，我不过给了一生的情动，心底有了波澜。但我知道波澜总归... -
很想由自己
可是还没到那个份。无所谓。太多的焦燥的种子埋伏在情绪里。
是不能独立但无限制的想要冲破防线。不能忍受却欲罢不能。
确实受到了很多张岚的影响。
可是常常不能那样。因为她也只是一个为了自己意识花去巨多代价却还是依旧羡慕别人。
生活这辆列车，始终没有人可以轻松自我的驾驭它。
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如果没有你 我会在哪里。是否还来得及。
不明白这个世界上怎样的多姿多彩。我只是一直在你的世界里。
湿湿的小雨里。你我在轻轻诉说着遥远的过去，却依然情绪如夜色般浓。
拍打那些掠过的情节。 那是很久以前自己想要的画面。
有慢慢的在转变自己的看法。
要够豁达。那是一直以来的追求。把心的容量变得够大。
要活在当下。穿越过层层叠叠的黑暗森林之后... -
分不清哪个是真实的自己。
及其敏感。多疑多想。没有足够毅然决然。容易自我赌气。
过了时间段又莫名其妙的正常。没理由的闹情绪。会突然想念某种事物。
睡前想好的计划第二天没了踪影。喜欢半夜起来看某本书里的某个章节。
出去的时候不想带手机。有点居家。关注那些比较真的状态及人物。
极富不在状态的想象力（貌似想象力是这样的）喜欢低调。念旧。
和妈妈很好，偶... -
那么多设定的未来，只是未来
未来是每个人自己诸多的憧憬。似海市蜃楼。
以前很笃信那些人规划的以后。或是某种信念。
其实在这些以后变成现在时，它早已被颠覆，且面目全非。
我也渐渐质疑我的笃信。是否我太过于天真？常常坚定自己的感觉。
而感觉是一种非常没有逻辑，容易被推翻的情感。
随着时间，地点，人物。
那些假面的笑容背后... -
500年一遇日全食。现在的科技讯息是发达。
妈妈和我讲他们那个年代的天狗咬月 等于日全食。
呵呵。睡觉的时候突然电话上显示的号码。
小意外。
发热了烧起来了。理解了你那时的难受。
轻轻的来静静地走。
似一条意识流的河流。
一个人的图... -
Remember ,the days we get togeher with relaxed.
The past is gone forever like a cloud of smoke.
I'll play my part, I will share
Deep in my heart,I just know.
struggled through the da... -
巨蟹座的人。一半纯白,一半阴暗。
天生悲观。爱骂人,脾气古怪,会突然爬进保护性的壳里。在受伤后很少反击,只会放弃,逃避是习惯,对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心，然后突然扑上去。
以自我为中心,懂得自我保护,他们怕孤独,却又注定了孤独。
有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中。
很念旧,喜欢旧东西。
最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人。
希望有属于自己的空间... -
[本日志已设置加密]
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回来了。回来了。有点不在程序之中的回来。
比往常多很多符号。
是很想念的。细细数来有5个多月。这样的牵连也只有在我和你之间。
可以很久很久没有见面，依然很亲切。切断自己之前所有的怀疑。
某人啊每次来都是湿淋淋的。然后又很多个辗转，和意外。变得异常的不顺路。
我也不知道是为什么。
就是自己不着痕迹的等，默念。是我的方式。
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好像又升温。
会潮汐般的起伏不定。在左右脑之间斗争。
说不清道不明。潜伏的细胞不知道在酝酿什么。
变得不会像过去那般跌宕起伏不能自控。
那天去老区吃晚饭的路上，莎说了，虽然我们很会照顾人，我们其实很需要爱。
很多内容的。
考完了，持续一星期的大强度的塞东西。
膨胀死的，大学太垃圾太... -
穿了一件很南南家的棉布裙。
这是很不自我，完全是一个被你意识形态控制里的我。
以虚假的名义求助于你，其实是内心忠于自己的声音。不想压抑自己。
可是另一个声音没有一点回响。那个形式的存在是否给了我暗示。
向黑暗的潮水向我涌来，一浪高过一浪。
于是，把汹涌的挣扎强行的退回到旁观者的角色里。
不知道什么时候起，我已无法一眼就辨认出属于你的颜色。... -
是很久没写了。
很模糊自己的状态。大概是像个怨妇。
容易烦，烦死。什么时候自己很没了耐心。常常是在等待。
会很容易变模式化。
不知道这样的一条路会是怎样。只是很想去上海。我喜欢多元。饱和。新鲜和期待。
可是长久以来，这样的性情被淹没了。是因为另一个人，还是环境。
常常是自己在转转悠悠。却没有找到自己的去路。我以为可以坚定的相信一个人。
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断断续续的写，一次一次。
只是想把它记录下来。很多年后我可以回头去看自己碾过的时光。
他是这样的逃脱不了自己的框架。很多次，狠下自己，对他说再见。
只是这样的抵不过时间，抵不过情感。是很难被清空的。真的会很想飞蛾扑火般地
爱他。什么都不要去想，就这样随他去。可是又会不在自己情绪里的时候，被否定。
我相信，自我的斗争是最残酷的。一遍遍... -
在很多天以前我们策划的四人喝酒场面。还是在期盼里开始。其实，早就想好了。打个电话向他发发疯。还是很乱。意识有点清醒的。太多的压抑淹没在压=挤压的一个月.为什么他的声音可以这样醉人。击中每一个细胞。收到那个，傻P孩的短信。没有理由的兴奋。想到平安夜，那天打联通后，停机。换上了移动。意外地有他的短信。快乐。 2008；12。24. 23：28仅此而已，挣扎很久回来一条。---我发现我竟然接纳不来。---接纳不来的话就放着吧。----于我你冷得似一条射线。-----也许吧，还是要自己去扛了，才知道是怎样的...
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日日夜夜的这样的惦念。然后把这样的想念隐忍起来。你就是自己设置的障碍。很想去接近去又怕陷了又跳不出来。很想问你在个更深的夜里还记得那个眼神吗。你说你突然这样的伤感。在某个字节上其实还是骗不了自己。无法舍去的一席之地。我不知道此刻的你想起什么。有时候眼泪突然涌起，被那些小细节，开始也觉得你是最懂我的。迷恋那种自己没表达出来但你已领会的瞬间。爱情是需要另一半的对手来照应的。很多次那些被编辑好的短信被自己删去。重写。删去。这样重复。然后水区。其实是不敢也不愿踏出这一步。。 08 12 02&n...
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为什么这么多年之后还是不能告别。隐隐约约回旋在心间的。却密密麻麻。不像是暴风雨的急促，却时常是细如牛毛的沾湿那隐忍的那一隅。在回来的公交车上，发的信息。燕姿要去南南家拍电影。许久，回复，南南家。中午的时候，收到。还记得古城那家拍结婚照的店名吗。不知道为什么特别喜欢这种细碎的感觉。我想我是迷恋的。尤其摆脱不了，像藤蔓绕在墙角那样。像是另一个我。可是，却无法和现实的自己调和。无法从容地来去随意。同样地我也会在文字里感觉里荆棘丛生。好几个夜里，我很想问你 ，是否还记得在那家客栈时我的眼神。你说，怎么了，这...
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在所有物是人非的风景里，我最喜欢你。
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把69篇日志全部搬走。
其实我还是没那样的狠心。不像他。
当我看到他的签名，以这样的方式结束，再也不要来挑衅。
是的那是挑衅。
昨天应该是凌晨时候 忍不住发的。是不是再也没有交集了。
那是挑衅。
我还是低估了自己。可悲的自尊。
我不知道留的住什么。其实你也可以这样的对我。
常常在去舟娜家的路上想起你那天和我一起走过。那样的样子...
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